Один рыбак говорит другому: Я поймал лосося на 70 килограммов. Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели. Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!
В камере сидят трое. - За что сидим? - Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали. - А я за грабеж 7 лет получил. - А мне 15 лет дали. - За что? - Рыбу глушил. - Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали? - В том-то и дело, что совсем немного — 2 ведра карасей и два водолаза. Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх — помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня. Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?! Это у меня такой моцион перед рыбалкой, — говорит парень. — А кто тебя заставлял бежать за мной? Да, здорово ты меня сделал, — говорит рыбинспектор. — Ну, пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит: Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке. Почему? У вас же есть лицензия. У меня действительно есть. А у него нет. Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!
— Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын. Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься. Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не давался в руки. Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. А ты его утопи! Так выпьем за смекалку рыболовов!
— В Африке я с одного выстрела уложил льва. - Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя! Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море? - Конечно. - Ну вот, это мы с братом его прикончили. Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!
Встречаются три охотника. Один говорит: Идешь вокруг озера, видишь — утка летит, ты ее из ружья — вот это охота! Второй: Идешь по лесу, видишь — заяц бежит, ты его из ружья — вот это охота! Третий: Идешь по улице, видишь — идет баба, а за ней другая, а там и третья... Вот это охота! Так вот за нас, настоящих охотников, мы и выпьем!