За рыбаков и охотников
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
За нас, удачливых и бесстрашных!
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая обнаженная красавица.
- Ну, а дальше-то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
Так выпьем же за то, чтобы никакие мелочи не отвлекали нас от главного в нашей жизни!
Как бравый генерал сказал,
Тост на охоте – выстрел,
Патрон я в ствол уже дослал,
Осушим тару быстро!
Жена одного охотника говорит другой:
- Моему вчера здорово повезло на охоте.
-Что, лося убил или кабана?
- Совсем нет! Его самого не подстрелили!
Выпьем, мужики, за везение на охоте!
Разливай, братан, по кружкам,
Мы рассядемся кружком,
И за клёв мы понемножку...
Так – у старых рыбаков!

После лова – под ушицу,
У дымящего костра,
«За рыбалку», тост, как выстрел,
Мы по полной – и до дна!
— Пойдешь с нами на рыбалку?
Да я не умею...
А тут нечего уметь, наливай и пей.
А удочку брать?
Не надо, еще потеряешь.
Так выпьем за наш прекрасный отдых, который позволяет нам не тащить с собой ничего лишнего!
— Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты его определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если что-нибудь застревает, значит, самец.
За рыбалку, а также за настоящих самцов — лакомую приманку для любой рыбки — мы и выпьем!
Спортсмены на охоте не бухают,
Они зверушек беспощадно бьют,
Зачем нам кровь, фигня какая,
Нальем – и скажем, Будь Здоров!

Тост мы за то, что есть охота,
Где нет ни тещ, ни жен с детьми,
Где мужику одна забота,
Домой, чтоб мяса прикупить!
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Так выпьем же за то, чтобы все предложения нашего руководства были столь же хорошо продуманы!
- Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет, — говорит один охотник другому.
- А как все произошло?
- Да шапку ему одним выстрелом сбил.
- А если бы взял ниже?
- Точно бы убил.
Выпьем же, мужики, за охотничью солидарность!
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
Дружище, хорошо клюет?
Не то слово! Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
Мужик покупает в магазине живого карпа.
- Не могли бы вы бросить мне его через прилавок?
- Конечно, только зачем?
- Тогда я дома смогу с чистой совестью сказать, что я его поймал.
Так выпьем же за настоящую рыбалку!

Ещё с сайта

Советуем посетить