— В Африке я с одного выстрела уложил льва.
- Это что! Вот я на охоте в Антарктиде задушил голыми руками белого медведя! Кстати, мужики, а вы слышали что-нибудь о Мертвом море?
- Конечно.
- Ну вот, это мы с братом его прикончили.
Так выпьем же, мужики, за охотничью дружбу!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дёргался и никак не давался в руки.
Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
А ты его утопи!
Так выпьем за смекалку рыболовов!

— Как ты можешь отправляться на рыбалку сегодня, в пятницу 13-го? Может, на этот раз рыбам не повезет? За удачу во всех начинаниях!

— Папа, что самое страшное для охотника? — спросил сын.
Самое страшное — это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не выходили из дома и не возвращались с пустой сумкой!

Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг откуда ни возьмись — рыбинспектор. Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх — помчался за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются через бурелом. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! — запыхавшись говорит он.
Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.
Ну ты и козел, — говорит рыбинспектор, — зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке?!
Это у меня такой моцион перед рыбалкой, — говорит парень. — А кто тебя заставлял бежать за мной?
Да, здорово ты меня сделал, — говорит рыбинспектор. — Ну, пошли обратно.
Парень смотрит на часы и говорит:
Никого там уже нет. Мой друг только что отъехал на электричке.
Почему? У вас же есть лицензия.
У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку без появления противопоказанных этой процедуре личностей!

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро помидоров украл, так мне 5 лет дали.
- А я за грабеж 7 лет получил.
- А мне 15 лет дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы 15 лет дали?
- В том-то и дело, что совсем немного — 2 ведра карасей и два водолаза.
Как видите, мужики, любое дело, в том числе и рыбалка, имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!

Один рыбак говорит другому:
Я поймал лосося на 70 килограммов.
Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, и свечи горели.
Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
Так выпьем же за здоровый реализм наших отношений!

Сегодня выпьем за курьеров,
С душой поздравить мы хотим,
Больших в карьере чтоб подъемов,
Чтоб успевал и не спешил!

Это, братцы, не халтура,
Мы в химическом НИИ,
За защиту из мензурок
Углеродные спирты!

Если жизнь - это битва,
То желаю побед.
Если жизнь - это бритва,
То не будь ей задет.

Если жизнь - это тропки,
То найди в ней свою.
Если жизнь - это стопки,
То сейчас я налью!